tout comme françois-marie arouet, je sens que je besoin d'un nom de plume extraordinaire pour mon écriture. je ne peux pas utiliser "voltaire" mais je ne peux arriver à quelque chose de mieux. et en français aussi. j'aime les mots noirs et le cœur. peut-être quelque chose comme "noircoeur", quelque chose comme ça. c'est un travail en cours.
"avez-vous jamais senti comme vous avez eu inachevée avec quelqu'un? je veux dire, comme vous deux étaient sur le point de quelque chose de grand, mais les choses n'ont pas progressé comme on les voulait pour une raison quelconque? avez-vous déjà été remplis de regrets de telles choses? je ne sais pas, peut-être que je fais trop de notre situation. une fois, j'ai écrit que je pensais que l'amour non partagé a été la pire sorte d'amour et il y avait à l'époque je croyais que pour être vrai. aimer quelqu'un qui ne retourne pas vos sentiments est une position horrible d'être po et je ne veux pas l'expérience que tout le monde. mais ensuite j'ai découvert un amour interdit et en termes de pur désespoir, il souffle amour non partagé hors de l'eau. aimer quelqu'un qui vous aime de la même manière, mais ne peut pas être avec vous est un crève-cœur vous vous sentez sur une base quotidienne. nous avons toujours pris soin d'un autre, mais pour tout ce mois entre nous, chaque message texte, à chaque appel téléphonique, tous les e-mail, a pris nous avoir de l'amour pour l'autre d'être dans l'amour. pas que nous tomber amoureux était tout à fait surprenant, nous avons eu l'histoire et vous ne pouvez pas remise de l'histoire entre deux personnes. jamais.
je veux dire que je lui connais depuis toujours et je l'avais aimé quand nous étions plus jeunes, mais je n'avais jamais rien dit. je ne la vois une fois par semaine, mais quand elle était d'environ je la regarde en cachette, en espérant qu'elle me regardait mon chemin et il y aurait un moment où nos regards se croisèrent. mais chaque fois qu'elle me regardait mon chemin, je détourne, terrifié que mes yeux serait de relais à quel point je voulais qu'elle soit la mienne. en espérant qu'elle avait de me sourire comme si elle était heureuse que j'étais là. elle avait un beau sourire. de toutes les qualités appel qu'elle avait, et il y avait beaucoup, quand je repense à notre époque ainsi que son sourire est toujours la chose que je pense le plus. il était lumineux, il avait du soleil par une journée pluvieuse. je l'appelais mon releveur "lève-nuage". mais je ne l'ai pas dit combien je me réjouissais de voir qu'il ou elle chaque semaine. je n'ai jamais pensé qu'elle savait que j'existais, après nous nous sommes salués par "bonjours" ou salués au passage. il était donc difficile à entendre quand pendant les mois nous étions amoureux, elle m'a dit qu'elle m'avait aimé, mais elle n'a jamais rien dit. qu'elle avait fait les mêmes choses que je faisais. les regards et l'espoir de ne pas se faire remarquer aux soins. le secret désir d'être ensemble. mais elle avait peur que je ne veux pas d'elle. si on ne savait jamais comment l'autre personne a estimé sur nous et nous nous sommes déplacés à d'autres personnes. et puis elle était partie. et puis elle était mariée. et de toute occasion pour nous à l'époque avait été adopté parce que nous étions tous deux trop peur de laisser les autres savent que ce que nous avions pu conduire au bonheur entre nous deux.
tout entre nous au cours de ces mois, tous les textes, téléphone et e-mail, me conduit à son manque dans ma vie, pour obtenir enfin la possibilité de la tenir dans mes bras comme je l'aurais fait depuis de nombreuses années auparavant. malgré le fait qu'elle était encore mariée. elle était malheureuse et j'ai été malheureux, mais nous savions tous deux que nous pourrions être heureux ensemble. alors, quand il vint un moment que j'allais être à la maison et qu'elle pouvait faire à l'endroit où j'étais, je n'allais pas laisser passer la chance de la voir. quand elle releva j'étais à l'extérieur d'attente pour elle. nous avions fait des plans, de sorte qu'il n'était pas comme elle était inattendue, elle était là, mais il ya une différence entre dire que vous allez faire quelque chose et le faire réellement. shakespeare a dit, "parler ne fait pas. il est une sorte de bonne action à bien dire, et pourtant les mots ne sont pas les actes" et qu'elle était en fait dans mon visage. elle garé sa voiture et a commencé à marcher vers moi en souriant que je rêve de sourire à propos. je ne l'avais pas vu depuis huit ans, mais elle était encore une belle femme, une vision de la beauté, une déesse et je n'étais qu'un humble mortel, indigne d'avoir été en sa présence, indigne de l'amour qu'elle professait pour moi. emerson a dit, "ne jamais perdre une occasion de voir quelque chose de beau, de la beauté de dieu est l'écriture." et dieu n'a jamais écrit une course avec plus parfaite. à mesure qu'elle approchait tout ce que je pouvais penser était en lui baisant la droite sur le trottoir, indifférente à toute personne et tout autour de nous. juste elle et moi, sculpturale, un moment unique dans le temps où nous pourrions être. notre corps congelés dans les bras et les lèvres verrouillées ensemble. et si cela avait été tout était pour nous, j'aurais été heureux de savoir que nous avions enfin obtenu pour exprimer nos sentiments que nous avions les uns des autres physiquement. le temps des paroles est passé pour nous, nous avons eu assez parlé. il s'agissait de notre temps. ce fut notre moment.
je n'ai jamais obtenu de l'aimer comme je le voulais à ce jour. quand j'ai commencé cette pensée, j'ai demandé au sujet de regret et bien que je pourrais écrire sur rater l'occasion de faire l'amour avec elle, je ne veux pas. je dirai juste que la situation n'était pas idéale et les choses au-delà des événements qui pourraient nous pas pu être évitées. mais je fus tout heureux qui ont eu lieu entre nous et pas trop eu terriblement déçu sur les choses qui n'ont pas. j'ai pu passer du temps avec elle et que c'était vraiment la chose la plus importante j'avais espéré accomplir au cours de sa visite. je n'ai jamais été un homme qui a voulu bien pour lui-même. et je jour où j'ai fait ce que je voulais: un peu de temps en sa présence. en plus, je dois l'entendre murmurer "je t'aime" à mon oreille. et c'est toujours bon. donc non, je ne regrette pas ce jour-là, je ne regrette pas l'aimer, et je ne regrette pas la rédaction du présent.
ceci est mon hommage à voltaire alors permettez-moi de le citer. "le paradis a été faite pour les cœurs tendres, l'enfer, pour les cœurs sans amour." j'ai trouvé le paradis ce jour-là parce que j'ai vécu son amour et je ne saurai jamais l'enfer à cause de cet amour."
No comments:
Post a Comment